CARABINIERI

[betty]

Oggi "spariamo" un po' sui carabinieri......ne ho uno in casa e so quanto ci sia di vero!!!!
mio marito non me ne vorrà!!!


La NASA ha deciso di far un esperimento e mandare sulla luna una scimmia e un carabiniere.
Entrambi non devono fare altro che seguire le istruzioni che saranno date loro durante il viaggio.
Partono per la luna. Arriva per la scimmia la prima istruzione: "attivare il motore n 5, chiudere portone 4, disattivare comando 7 ecc...", arriva la seconda istruzione per la scimmia "attivare motore n 2, regolare livello di ossigeno...ecc"; arrivano ben 25 comunicazioni per la scimmia e neanche una per il carabiniere.
Finalmente dopo un po' arriva la sua prima istruzione:
"Dare da mangiare alla scimmia e NON TOCCARE NIENTE!

Un carabiniere telefona a Linatee chiede quanto dura un volo per Catania.
L'impiegato prende tempo e dice: "Un attimo".
Il carabiniere ringrazia e mette giù!

In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ".
"Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!".
Il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' sto bide'?".
"E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".




Un carabiniere ferma un automobilista sospetto: "Documenti, per favore"
L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela ridà dicendo:
"E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio!"

[fulvio]

Bella betty, sono la mia passione i cambinieri )
Ne scrivo un po ...

Grafia
Sapete quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere "BUON COMPLEANNO" su una torta? Due ore e un minuto!!! Un minuto per scrivere "BUON COMPLEANNO", e due ore per pulire la macchina da scrivere!!!

Boscaiolo
C'è un Carabiniere che ha ereditato, da un lontano parente, un grosso appezzamento di terreno. Ha in mente alcuni progetti per quel terreno solo che ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicità sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA DAGLI U.S.A. TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
- "Eccezionale! 60 alberi l'ora...così in una giornata, riesco a disboscare tutto il terreno... corro subito a comprarla!!!"
Così detto si reca nel negozio di cui parlava la pubblicità e si rivolge al commesso:
"Senta... avrei letto di quella nuova motosega americana che taglia 60 alberi l'ora... ma e' vero?" -"Certo signore! Però l'efficienza si paga... quella motosega costa 2.700 euro !" –"Caspita... così tanto? Va bene... non fa niente, la compro lo stesso".
Comprata la motosega, esce tutto soddisfatto dal negozio. Il giorno dopo si sveglia di buon ora, e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia e taglia, non riesce ad abbattere più di 10 alberi!!! –" Ma come diavolo può essere? Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora... bah sarà l'emozione... riproverò domani".
Il giorno dopo si sveglia ancora più presto, si fa una bella doccia fredda per svegliarsi e si beve uno zabaione di dieci uova. Esce e va sul suo terreno, taglia e taglia riesce ad abbattere solo 15 alberi. –" Porca troia (N.d.R.) mi hanno fregato!!! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare indietro". Prende la macchina e corre in città, nel negozio dove l'aveva acquistata. Si rivolge molto innervosito al commesso: - "Senta... a me proprio non va di essere buggerato! Sarò anche Carabiniere ma non sarò mica scemo. Questa motosega proprio non funziona... rivoglio subito i miei soldi indietro!!!-
"Un attimo signore vediamo un po' insieme che tipo di difetto ha e se è riparabile... Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM VROOOOOMMMM VROOOOOOMMMMMMM, al che il Carabiniere: -" Che strano... a me sto’ rumore non me lo faceva...".

Allevamento
Due carabinieri decidono di allevare pulcini e ne acquistano 200 da un grossista, il giorno dopo ritornano dallo stesso dicendogli che i pulcini sono morti tutti..... Il grossista dice che non è possibile e che una cosa così non era mai successa, comunque li rifornisce di altri 200 pulcini. Il giorno dopo nuovamente i carabinieri tornano dal commerciante, stessa storia: pulcini morti, non è possibile, altri 200 pulcini..... Mentre i due tornano a casa con il loro carico pigolante uno dei due carabinieri dice all'altro: Ma non e' che li piantiamo troppo profondi ?????

Umidità
Due carabinieri in caserma, uno fa la guardia fuori. Inizia a piovere e quello che sta dentro dice: "Gennaro vieni dentro che piove!" e quell'altro: "No, grazie piove anche qua!"

Igene
I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di urinare...??? ........Durante.........

Sveglia
Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra ? Per vedere se cammina!!

Volo
C'è un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi d’un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro: - Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base! - Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...
- Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro! - Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta! - Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta! - Non posso, la pista è troppo corta!- Esegua gli ordini senza discutere! - Ma la pista è troppo corta! - Niente ma!. Il Carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra. Esposito tira indietro il cupolino e, ancora intontito per l'impatto fa: - Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta! Poi girando la testa a destra e a sinistra: - Ammazza però quant'è larga...

Esami
Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al grado superiore: la sua carriera è stata impeccabile, mai un richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole così. Allora un po' preoccupato si rivolge ad un colonnello, pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovrà esaminarlo, il quale risponde: "Vai tranquillo Caiazzo, sarà una passeggiata di salute!". Così arriva il giorno dell'esame, si presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno esegue un saluto militare perfetto. Il generale che lo deve esaminare gli dice: "Ah! Caiazzo, riposo, bene una domandina facile facile, mi faccia un rombo"; "Un rombo?!?" "Si!, Si! che ci vuole?, un rombo!!" Caiazzo ci pensa su e poi "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!"
"Ma vada fuoriii, IGNORANTE!" L'indomani Caiazzo va subito dal colonnello che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e dopo avergli raccontato l'accaduto questi dice: "Cretino, ma com’è possibile il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre?".

Trasporti
Due carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello, e gli dicono: "Cosa trasportate lì dietro?" ed il contadino risponde: "Mezzo maiale", ed il cabinier più alto di grado
"Vivo o morto?"

Incidente
Due caramba si incontrano e uno dice: "Ma lo sai che è morto Tusi?" l’altro sconcertato: "Ma no? Tusi ? E quando?" "Ieri, guarda è scritto sul giornale –Grave incidente, cinque morti e sei con-tusi".


Freddure
Quanti carabinieri servono per mungere una mucca? Dieci! Uno che tiene in mano le mammelle e Nove che la prendono per le gambe e la alzano e abbassano.

Come fanno i carabinieri ad allacciarsi la scarpa?: mettono un piede sulla sedia e si allacciano la scarpa a terra.

Come fanno i carabinieri ad avvitare una lampadina? Uno sale sul tavolo e la infila nel buco, altri quattro girano il tavolo.

Perché i carabinieri hanno spesso dei disturbi al menisco? Perché ogni mattina per allacciarsi le scarpe tengono ferme le stringhe e girano la gamba.


Come mai, quando ci sono i lampi, i carabinieri sorridono? Per riuscire bene nella fotografia!


Amici
Un carabiniere incontra un Pinguino per strada. Telefona in Centrale e chiede: "Ho trovato un Pinguino. Cosa debbo fare???" Gli rispondono: "Portalo allo Zoo". Il giorno dopo sempre lo stesso carabiniere telefona in centrale e chiede: "Oggi cosa faccio, lo porto al CINEMA???!!!"


Esame
Un Carabiniere è profondamente deluso ed il maresciallo gli chiede cosa è successo: "Ieri ho fatto un esame" - dice - "e mi hanno bocciato." E il maresciallo: "Un esame? Bocciato? E con quale voto ?" "Mah! Rh negativo..."


Uova
Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menù, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'è???" "Sono uova di storione, signore" "Benissimo...me ne porti due alla coque!"


Zuper Eroe
Due carabinieri sono in difficoltà ad immobilizzare un malvivente. Ad un tratto, da un cespuglio, salta fuori un uomo agile, con la maschera, il mantello nero ed una grossa Z sul petto. In breve ha catturato il furfante e, dopo avergli inciso una Z con la spada sull'abito, lo consegna al carabiniere, che prontamente risponde: Grazie, Zuperman!!!


Velocità
Una 500 in panne chiede aiuto in autostrada. Si ferma una Ferrari che comincia a trainarla. Dopo poco si affianca una Lotus ed il conducente fa uno sberleffo a quello della Ferrari, il quale non ci sta e comincia a "tirare". L'automobilista nella 500 suona spaventato il clacson per la velocità che ha raggiunto e un Carabiniere che vede la scena telefona immediatamente al comando: "Incredibile, ci sono una Ferrari e una Lotus che vanno 200 all'ora!" E dal comando: "E cosa c’è di strano ?" E l'altro: "Dietro c’è una 500 che chiede strada !"

[Claudia]

ESTRATTI DA VERBALI VERI DEI CARABINIERI dden

1) Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
2) Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è ABBONDANTEMENTE TENENTE.

3) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA.

4) Usciva che sembrava che entrava.
(dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine)

5) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...

6) Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ.

7) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.

Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa.

9) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne.

10) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.

11) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.

12) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto.

13) "... il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel ***. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."

14) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.

[fulvio]

CARAMBINIERI
STORIA VERA capitata a me


Questa è una storia verissima capitatami un saco di anni fa, che vi farà sbellicare dal ridere
ero a CASTIGLIONE DELLA PESCAIA in provincia GROSSETO
era un estate.
Avevo 19 anni patente da 3 mesi macchina golf da marocchino spacciatore anni 80, la macchina mi è stata prestata a da un amico Inglese che viveva con me a firenze.
Ero andato al mare per far le cosacce conun aragazza conosciuta la settimana prima.

Scena successa verso le 2 di mattina, io ero bello brillo
con il golf senza un faro attraverso una strada principale nn accorgendomi dello stop, dopo 30 secondi vedo i lampeggianti dietro di me
macchina dei carabinieri di castiglioncello mi fermano,
carabinieri
1 signore pancione che avrà avuto 45 50 ani ed un ragazzo di 20 25 anni al massimo
"ma è idiota? ha visto che ci ha taghliato la strada senza rispettare lo stop?" mi portano indietro a piedi e mi mostrano lo stop.
ero allarmato nn so quali erano i rischi e se vi fosse o no il ritiro patente ma ero nei guai.

il più giovane mi dice: "ci dia i documenti"

do la mia carta di identità avendo dimenticato la patente a firenze
cerco nel cassetto il libretto e mentre cercavo tiro fuori una targa... li guardo, loro guardano me e nn sapevo cosa dire.
il più giovane che mi stava facendo la multa a un certo punto mi chiede

"Scusi ma lei dove è nato?"
la mia risposta: "a Rho in provincia di MILANO cmq c'è sulla carta di identità"

no nn è vero la sua contro affermazione

gli mostro data e luogo di nascita.....

la sua risposta e li mi sono messo a ridere come un bambino ....
"nmo questo è il gruppo sanguigno!!!!!" ))))))))))))))))))))))

RHO il ciccio prende il documento lo legge me lo ridà, lo prende il giovane per un braccio e gli dice andiamo somaro .....

)))
ogni tanto ci penso ancora e secondo me dovrei mettere un + per render più bello il gruppo sanguigno quindi nato a
RHO +

ciao

[betty]

CARAMBINIERI
STORIA VERA capitata a me


Questa è una storia verissima capitatami un saco di anni fa, che vi farà sbellicare dal ridere
ero a CASTIGLIONE DELLA PESCAIA in provincia GROSSETO......

ma tu cosa hai a che fare con Grosseto ??? possibile che nella mia città tu abbia conosciuto solo personaggi da barzelletta???

in effetti un po' da barzelletta siamo!!

[irene79]

Un assassino e un carabiniere in un carcere vengono condannati alla pena di morte.
Il boia concede loro di scegliere tre modalità di morte: per impiccaggione, con la sedia elettrica o mediante camera a gas.
L'assassino scarta a priori l'impiccaggione xkè impaurito del dolore al collo, scarta anche la camera a gas xkè ha paura di una morte troppo lenta e opta per la sedia elettrica.
Così viene legato strettamente alla macchina mortale, e danno il via alla scossa elettrica, ma l'assassino sembra non patire alcuna sofferenza, così decidono di procedere per il secondo tentativo.....nulla, il detenuto è ancora vivo.
Procedono col terzo tentativo e l'assassino ne esce perfettamente illeso.
Poichè la legge prevede la liberazione dopo il terzo tentativo fallito, l'assassino viene graziato.
Ansimante di gioia corre via verso l'uscita, incrocia il povero carabiniere e stringendogli la mano gli sussurra in un orecchio che la sedia elettrica non funziona.
E' il turno del carabiniere e il boia avvicinandosi gli elenca le tre modalità di morte, e lui pensandoci su mormora tra sè e sè:-" Allora, vediamo un pò........la sedia elettrica non funziona..... dden

Con questo chiuderei con sto tipo di barzellette onde evitare che il marito di betty ci quereli!!

[betty]

tranquilla Irene, prometto che non gliele spiego!!!!!!!!!!!!!!!

[irene79]

tranquilla Irene, prometto che non gliele spiego!!!!!!!!!!!!!!!

Huahauahauahauahaaauhauaa!! Betty, questa è troppo forte, me la sto facendo sotto dalle risate!!......oddio, ho el lacrime agli occhi.... dden dden