Barzellette!!!!

[Claudia]

Lancillotto aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, pur sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Lancillotto rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino chiedendogli aiuto, e questi escogitò una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro. Lancillotto accettò senza esitazione!
Il giorno dopo, Mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò immediatamente il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale e rarissima saliva,applicata per almeno 4 ore poteva curare questo terribile prurito, ma che per fortuna i test svolti dal mago rivelavano che la saliva di Lancillotto,la sola in tutto il regno, aveva questo prodigioso potere.
Il Re chiamò subito Lancillotto ordinandogli di procedere senza esitazione alla cura del male della regina Ginevra...
E così Lancillotto, messosi in bocca l'antidoto alla polvere urticante preparato da Merlino, leccò per ore e ore le tette che aveva sempre
sognato... e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Lancillotto venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Lancillotto però, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Fu così che il giorno dopo il Mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande di Re Artù...

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Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Si signore no preoccupare"

Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"

Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."
"Ecco,... quello POSITIVO!

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Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto.
Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo.
Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene una tazza di caffe.
Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffe.
"Cosa c'e caro?" Lei gli sussurra. "Come mai sei qui a quest'ora di notte?"
Il marito si gira verso di lei, "Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?"
"Certo che mi ricordo" risponde lei.
"Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?"
"Si che mi ricordo!" Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove e seduto.
Il marito continua.......
"E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo "O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?"
"Certo amore, mi ricordo anche questo" replica lei teneramente.
Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice "Be, sarei uscito oggi!"...!!!


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Un tizio muore e arriva in paradiso. Si trova davanti a S. Pietro che
> ha un computer portatile e gli chiede: "Lei quante volte ha fatto le
> corna a sua moglie?"
> "Io!!? Mai!"
> S. Pietro controlla sul computer vede che dice la verità e gli dice: "Ok
> questa è la sua Ferrari per l'eternità potrà girare con questa". E gli dà
> una bella Ferrari testarossa.
> Il tipo la prende e se ne va.
> Arriva un altro uomo: "E tu quante volte hai fatto le corna a tua moglie?"
> "Beh più o meno cinque o sei volte".
> S. Pietro controlla vede che è vero gli dà una Punto e gli dice: "Tu
> girerai
> con questa per l'eternità".
> L'uomo va via.
> Arriva subito un altro. S. Pietro gli fa la stessa domanda e lui dice:
> "Mah,
> una ventina di volte".
> S. Pietro controlla vede che è vero gli dà una cinquecento e gli dice che
> dovrà girare con quella per l'eternità.
> Il tizio un pò deluso la prende e se ne va.
> Comincia a girare con la sua cinquecento quando si ferma perché vede uno
> con
> una Ferrari fermo, appoggiato allo sportello che sta piangendo.
> Si avvicina e gli chiede: "Beh, cosa piangi cos'avrai da lamentarti? Hai
> 'na Ferrari; guarda me invece!"
> Il tipo lo guarda e sempre piangendo fa: "Ho appena visto passare mia
> moglie
> con una BICICLETTA!"


BUON FINE SETTIMANA A TUTTI!!!!

[frisbi]

[irene79]

Claudia bella, la prima fà morire dal ridere proprio non la conoscevo!!

[betty]

Bravissima Claudia, quella di Lancilloto è una forza!!!!
grazie! dden

[Claudia]

Una sera Pierino ha paura del buio. Cosi chiede ai genitori il permesso di dormire con loro.
Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!"
"Ma no dai c'e Pierino con noi!"
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"
"Pierino dormi?"
E Pierino risponde: "NO!"
Cosi Pierino viene preso a botte dai genitori.
Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede il perche' di botte e
graffi su tutto il corpo.
Pierino spiega cosa e accaduto e la maestra replica:
"Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non devi rispondere di no!"
Dopo circa una settimana si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori.
Ma nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!"
"Ma no dai c'e Pierino con noi!"
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"
"Pierino dormi?"
E Pierino risponde: "SI!"
E Pierino viene preso a botte (stavolta di più) dai genitori.
Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede come mai ha un braccio rotto e la testa bendata.
Pierino spiega cosa e' accaduto e la maestra replica:
"Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non rispondere ne no, ne si..stai zitto e basta!"
Dopo circa due settimane si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori.
Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!"
"Ma no dai c'e Pierino con noi!"
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"
"Pierino dormi?"
E Pierino non risponde.
"Pierino dormi?"
E Pierino non risponde.
Il giorno dopo Pierino va a scuola in carrozzella, tutto bendato e con il collarino. Cosi la maestra gli chiede spiegazioni.
Pierino risponde: "Guardi signora maestra, ieri sera ho chiesto ai miei genitori se potevo dormire con loro e mi hanno detto di si. Poi ad un
certo punto mio padre si e svegliato e ha detto a mia madre che voleva fare l'amore; ma mia madre non voleva perche' c'ero io. Cosi mi hanno chiesto se dormivo due o tre volte e io sono sempre stato zitto. Poi ho sentito ansimare, il letto tremava le lenzuola si muovevano e mio padre ha detto a mia madre - Maria sto venendo - e mia madre ha risposto - vengo anch'io!
Cosi io mi sono alzato e ho detto - ma dove @@@@ andate che ho paura del buio!"

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Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde:
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con
l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori.
Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà >scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo:
devi essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando
ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e
sono ebreo...
La suora:
- Non c'è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando ad una festa di
Carnevale

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Uno scienziato ha inventato un computer in cui è racchiuso tutto il sapere del mondo; allora chiama un suo amico per provarlo e gli dice:

"Fai una domanda qualsiasi a questo computer e lui ti risponderà correttamente." L'amico un po' scettico fa la domanda: "Dov'è adesso mio padre?" e il computer: "Tuo padre è al cinema a guardare un film."

"No, veramente mio padre è morto da 9 anni..." e lo scienziato: "Dai prova a porgli la domanda in modo diverso..." l' amico: "Va bene, dov'è adesso il marito di mia madre?" "Il marito di tua madre è morto da 9 anni.........
Ma tuo padre è al cinema a guardare un film...."

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C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia:
nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire.
Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"

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Un signore cieco entra in un bar di bionde, si avvicina al bancone e ordina una birra; mentre la barista gliela sta spinando lui si rivolge a lei e le dice:
Vuoi sentire una barzelletta sulle bionde?
La barista gli appoggia la birra davanti e lo mette in guardia:
Prima che tu inizi a raccontare la barzelletta vorrei avvertirti che io sono bionda e oggi non è stata una delle mie giornate migliori; la ragazza seduta di fianco a te è pure lei bionda ed ha un caratterino un pò particolare, di solito non li prende bene gli scherzi.
All'ingresso la nostra buttafuori è bionda, tu non la puoi vedere ma ti assicuro che è davvero imponente ed anche lei oggi non di buon umore perchè il suo ragazzo l'ha appena lasciata.
Infine l'altra ragazza che siede di fianco a te è bionda e cintura nera di karate, di solito non viene al bar la mattina perchè è a lavoro ma...è appena stata licenziata.....
Allora sei proprio sicuro di volerla raccontare questa barzelletta?
Il signore ci pensa su un pò, beve un sorso di birra, poi si rivolge alla
barista:
No, meglio di no, non mi va di doverla spiegare 4 volte!



ovviamente, chiedendo perdono a tutte le bionde del forum......ma era trooooooooooppo simpatica!!!!!!!!!!
BUONANOTTE!!!!!