Barze vonce -- o sozze che dir si voglia

[fulvio]

In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla
sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline,
pulire i maiali, mungere vacche... Un giorno succede che ricoverano la sua
mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi. Arriva la
domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la ragazza decide
di andare a farle visita. Si veste con il vestito migliore e si avvia alla
fermata della corriera, ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide
di fare l'autostop. Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:
"Dove Vai?"
"Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto"
"Sali, ti accompagno io!"
Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
"Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?"
"Il disc jokey!"
"Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un
piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata
in ospedale a Grosseto??"
"Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una
stradina di campagna
"Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori!
Lei lo guarda e arrossendo
"No, no, non l'ho mai fatto!"
"Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!"
"No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"
"Dai, tanto non ti vede nessuno"
"E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la
apre e...
"Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a
Grosseto!!!"

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[fulvio]

In una bella mattina di dicembre, Re Artù si alza dal letto,
apre la finestra che dà sulla corte coperta da una spessa coltre
di neve e, con orrore, vede che sulla neve è stato scritto, con
un getto di pipì: "RE ARTU' HA LE CORNA!"
Subito convocato mago Merlino, Artù gli ordina: "Merlino! Raccogli un
campione di quella pipì, e scopri chi è l'artefice del misfatto!!"
Merlino, obbedisce e, dopo due giorni, si presenta al cospetto del suo Re
e dice: "Maestà, ho due terribili notizie!"
Artù: "Dimmi la prima!"
Merlino: "La pipì è di Lancillotto!"
Artù: "Lancillotto?!? Il mio fidato cavaliere!?! E dopo una notizia così,
quale può essere un'altra notizia tanto orrenda?"
Merlino: "La calligrafia è di Ginevra..."

[irene79]

Fulvio mi permetto di inserire una barze mezza zozza che conosco speriam che piaccia! dden

Due amiche d’infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di champagne, un limoncello… e qualche amaro, escono dal ristorante completamente brille. Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo… Non sapendo, per l’ora tarda, dove andare a fare pipì, una ha un’idea:

- Entriamo in quel cimitero: certamente non c’è nessuno!

E l’altra: - OK!

Entrano… La prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta… La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.

L’indomani il marito della prima chiama l’altro:

- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!

- Perché?

- È tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L’ho cacciata di casa!

- Mario, ma non è nulla. Tu non sai cosa ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel **** con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra."

[fulvio]

Bellissima Irene, mi hai fatto ridere

PIERINO

La maestra pone dei quesiti di matematica e chiede ad un alunno:
- Dimmi Paolino: su di un ramo ci sono 10 uccellini, se un cacciatore sparando ne uccide 5 quanti ne restano?
- 10 signora maestra.
- Bene Paolino. E ora tu, Pierino: su di un ramo ci sono 15 uccellini, se un cacciatore sparando ne uccide 3 quanti ne restano?
- Allora, se rispondo come lei vorrebbe dovrei dirle 12, però considerato che per lo spavento tutti volerebbero via le dico nessuno.
- Bene! Mi piace il tuo modo di ragionare!
Il giorno dopo Pierino vuole porre un quesito alla maestra:
- Scusi signora maestra, le posso farle una domanda?
- Certo, dimmi pure.
- In un parco ci sono tre signore sedute su di una panchina e tutte tre hanno un gelato in mano: una lo lecca, uno lo morde, uno lo mangia con un cucchiaino. Quale di queste e' sposata?
- Oh, non saprei... vediamo... quella che lo lecca.
- Guardi, la risposta esatta sarebbe stata quella che ha l'anello al dito, ma... mi piace il suo modo di ragionare!

[irene79]

Un uomo decide di recarsi in un bordello per soddisfare le sue voglie, si accorge però di avere in tasca solo 5 euro.
A quel punto chiede alla maitresse cosa può proporre per quella cifra, la maitresse un po’ titubante ci pensa un attimo e subito s’illumina:- ma certo, posso proporti la Sofia! Stanza numero 10-.
L’uomo paga i suoi 5 euro e si dirige a passo incerto verso la camera, spalanca la porta e trova sdraiata su un comodo letto la Sofia, una donna bellissima e provocante: capelli biondi occhi verdi, tette da capogiro, gambe mozzafiato…..la donna lo invita ad accomodarsi sul suo letto e l’uomo, eccitatissimo, non se lo fa ripetere due volte.
A quel punto la Sofia si leva la parrucca appoggiandola sul comodino, l’uomo un po’ sconcertato fa finta di nulla. In un attimo la Sofia si sgancia il push-up mostrando un seno molto scadente, anche li l’uomo cerca di non mostrare la sua delusione, in fondo per 5 euro cosa poteva pretendere?.
Con un colpo solo la Sofia toglie via la dentiera e l’occhio di vetro, sta per afferrarsi la gamba per toglier via la protesi quando l’uomo profondamente disgustato esclama”- Basta così, non ne posso più, me ne vado!-e si allontana verso l’uscio della porta
E la Sofia ribatte:- Ma tesoro e la f*** non la vuoi vedere?
E lui:- Vabè dai, TIRAMELA!!

[ely]

Fantastica Irene!!!!! Io nn ne so nemmeno una..... ma dove le trovate??????????

[irene79]

Fantastica Irene!!!!! Io nn ne so nemmeno una..... ma dove le trovate??????????

dden dden hihihihiii, frutto di profondi studi e avanzate ricerche......nooooo ely, basta avere un fratello zozzone come il mio, la maggior parte me le passa lui!!

[ALEX]

C'è un benzinaio che è innamorato perso di una ragazza che tutti i giorni va a fare benzina da lui...
un giorno la tipa si presenta a fare benzina con una minigonna ascellare e nello scendere di macchina allarga le gambe e gli mostra tutto quello che ha sotto....
il pover'uomo non ci vede più, arrapatissimo si sbottona i pantaloni e se lo prende in mano...
e la tipa "o quell'omo, visto che c'ha il cencio in mano, mi dà una pulita al vetro?"


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questa è un pò vecchiotta...

ci son tre amiche che stanno parlando di igiene intima...
la prima dice, "Io me la lavo con l'intima di carinzia, ha un buon profumo"
la seconda dice "io me la lavo con lactcid intimo, l'igiene prima di tutto..."
la terza dice " io me la lavo con nelsen piatti..."
le altre due, "con nelsen piatti? o come mai?"
"perchè con nelsen piatti la vuol lavare lui...."

Questa invece la raccontano i pisani di città.
che differenza c'è tra una disgrazia e una tragedia?
la disgrazia è se affonda una nave di livornesi...
la tragedia è se sanno nuotare tutti..... dden


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l'ultima e poi torno al lavoro

c'è una donna che muore e che va in paradiso, quando arriva davanti san pietro gli chiede se ha notizie di gino, il su marito...san pietro guarda il librone e gli dice che non c'è...
la donnina ci resta male ma continua a cercare il marito e scende in purgatorio, arrivata lì chiede a caronte se ha visto il su marito, anche caronte controlla, ma del marito nessuna traccia...
la donna ci resta sempre più male, e va all'inferno...
arriva davanti satana e gli chiede se lì c'è il su marito gino...satana guarda nel librone ma non gli risulta nemmeno a lui...
la donna allora è sempre più sorpresa, e chiede a satana "il mi marito è morto di sicuro ma non è nè in paradiso nè in purgatorio nè all'inferno...dove l'avete mandato?"
satana ci pensa un pò e poi chiede "signora ma che lavoro faceva il su marito in vita?"
e lei "era dipendente comunale"
allora satana sorride e dice "signora, guardi, giri l'angolo e c'è il bar, di sicuro lo trova lì!"

[irene79]

Tre amici una sera si ritrovano in un pub a bere birra.
Uno di loro che è astemio dopo il primo boccale è già ubriaco così i tre decidono di far baldoria scorazzando per il paese. Con l’auto si fermano davanti ad un paio di lucciole e chiedono loro la tariffa per la prestazione, contrattano e le fanno montare in macchina con un unico problema: loro erano in tre mentre le ragazze erano due.
Considerato lo stato di ebrezza dell’amico, decidono di abbindolarlo con una bambola gonfiabile spacciandola per una vera donna.
Si dirigono in hotel, prenotano tre stanze, facendo accomodare l’amico brillo in una di esse, sistemandolo con la bambola.
Al mattino i tre amici si incontrano tutti insieme al tavolino del bar a sorseggiare caffé, raccontandosi le performance della notte appena trascorsa.
-“ Io ho passato una nottata indimenticabile – commenta il primo- la mia donna a letto, una vera leonessa, mi ha scaraventato sul letto, mi ha strappato tutti gli abiti di dosso e mi ha divorato tutto quanto!!”-
Detto ciò, il secondoamico ancora eccitato, prende parola raccontando la splendida notte che lui ha passato:- “ hai detto che la tua è una leonessa?? La mia, una panterona, non ho fatto in tempo a chiudere la porta che subito mi è saltata addosso mordendomi e graffiandomi dappertutto!! Che notte ragazzi!!”-
A quel punto i due si voltano a guardare l’amico che la sera prima era brillo, notando che aveva un’aria perplessa, il più coraggioso prende l’iniziativa gli chiede, con un fil di voce, come gli fosse andata.
:-“ La mia invece?..... una strega…………una vera strega”- dice l’uomo ancora pensieroso.
-“ Una strega dici!? Cosa significa, facci capire!!”- ribatte l’amico sconcertato.
-“ Si, avete capito bene, una strega, perché come ho fatto per montarla …..FRUUUUUUUUMM……..è volata via!!
dden dden

[irene79]

"Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
- ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età ?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora! - Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI.
- Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno piu' brutto della sua vita...
- Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso sul Gennarggentu... "
dden